Призвание пастора включает в себя в равной мере как его семью, так и церковь
Семья – это место, с которого мы отправляемся в жизнь, но это и место прибежища, когда жизнь кажется слишком суровой с нами. По замыслу Божьему, семья должна быть совершенно особым местом, территорией гармонии и взаимопонимания.[1]
Как показывает книга Бытие, семья задумана Богом. Он её создал и учредил как божественное установление. В глазах Божьих семья и сегодня не утратила своей ценности. Её отрицали, когда библейская истина была скрыта, функциональные элементы выброшены, и всё, что было запланировано для счастья этого института Самого Бога, приняло извращённую форму. Так, вещи, которые должны были порождать счастье, обернулись против семьи, превратив её из райского уголка в ад по причине греха, который упрочился в мире на долгое время, когда человечество блуждало вдали от Бога.
Когда исполнилось время, через Божье откровение, явленное в Иисусе Христе, человеческая раса возвратилась в великую Божью семью, в то место, где семья нашла свой подлинный смысл. Подлинная идея семьи может отражаться только в жизни тех, кто был найден и призван Богом от бессмысленного существования, когда жили по велению своих сердец. Эти люди составили новое общество, носящее имя детей Божьих. Эта общность людей призвана продолжить участь семьи, предназначенную ей Богом. «А тем, которые приняли Его, верующим во имя Его, дал власть быть чадами Божьими» (Ин.1:12).
Каждый член Церкви Господа Иисуса призван жить в соответствии с этим призванием, поддерживая Божью идею в семейной жизни. Подлинная идея семьи может особенно отражаться облечёнными руководящей ответственностью служителями Божьей Церкви, искупленной жертвой Господа Иисуса Христа. Некто сказал, что самым большим жизненным экзаменом, после обращения и решения служить Христу, является семейная жизнь.[2] Пастор всегда впереди, все стороны жизни его семьи на виду, и именно пастору принадлежит роль учить других, как вести себя в семейной жизни. Так что семья пастора должна отражать тот райский уголок, что был задуман Богом при её создании.
Учитывая ответственность христианского служителя, следует отметить, что семья пастора своим статусом не защищает от ужасных атак дьявола; наоборот, она чаще всего подвергается испытанию. В учебнике «Introducere in teologia pastorala» Сесил Осборн обращает внимание семейных людей, особенно христианских служителей: «Никакие другие человеческие отношения так часто не подвергаются угрозе падения, как семейная жизнь».[3]
Следует отметить, что неспроста апостол Павел вводит критерий непорочности в семейной жизни, когда говорит о выборе служителей церкви. Учитывая порядок слов в предложении, верность пастора своему партнёру названа среди первых качеств, рекомендуемых духовному руководителю. «Но епископ должен быть непорочен, одной жены муж, трезв, целомудрен, благочинен, честен, страннолюбив, учителен, …хорошо управляющий домом своим, детей содержащий в послушании со всякою честностью; ибо кто не умеет управлять собственным домом, тот будет ли пещись о Церкви Божией? (1Тим. 3:2-5).
Говоря о качествах церковных руководителей, то есть тех, кто впереди, следует отметить больше обязанностей пастора в собственной семье. Пренебрежение этими обязанностями сделало спорным работу многих пасторов, миссионеров и евангелистов, которые достигли значительных успехов в служении в церкви. Дело в том, что, хотя они были способны в проведении эффективных евангелизационных кампаний, плантации новых церквей и организации определённых христианских обществ, они всё же не смогли сформировать собственные семьи либо из небрежности, либо из-за чрезмерной загруженности.
Вальтер Фримонт, автор книги «Formula pentru o familie unita», говорит: «Чрезмерная загруженность – это слабость многих усердных христианских служителей. Они делают так, что хорошее становится врагом очень хорошего. Некоторые знают, что Бог призвал их к особой работе в церкви, но загружают себя другими пятью работами, которые забирают у них всё время. По этой причине их реальная работа страдает и не растёт. Остальные пять занятий они делают поверхностно, а семье уделяется слишком мало времени, а часто и совсем не уделяется».[4]
Столкнувшись с такой проблемой, многие служители ищут оправданий, говоря, что служение в церкви намного важнее и это требует усилий и посвящения; семейному пастору трудно выбирать между семьёй и церковью. Фактически проблема не может быть в выборе между церковью и семьёй. Приоритет определяется при изучении Слова Божьего и водительстве Духа Святого, обеспечивая сбалансированную христианскую жизнь. Следовательно, для решения этой проблемы не нужно даже дополнительного времени. Освальд Сандерс считает, что проблема состоит не в необходимости дополнительного времени, а в его более эффективном использовании.[5] Бесспорно, что через послушание Слову Божьему церковная работа не может быть препятствием для служения близким в собственной семье. Наоборот, забота о семье – это пример в организации успешной работы в церкви.
С одной стороны, секрет состоит в полном посвящении духовного руководителя неразделимому труду Божьему, где семья – это отражение Церкви. Церковь – это невеста Христа, за которую Он принёс Себя в жертву, чтобы представить её Богу без пятна и порока. В то же время посвящение включает цену, которую пастор должен взять на себя. Джеймс Добсон, президент организации «Focus on the Family», утверждает, что каждый семьянин призван заплатить цену через прочное посвящение институту брака; и эти отношения должны быть постоянными, на всю жизнь, несмотря на трудности, болезни, нехватку финансов или эмоциональный стресс, который может возникнуть.[6]
С другой стороны, апостол Павел наставляет пасторов пасти Божье стадо самоотверженно, не для гнусной корысти, не господствуя над наследием Божиим, но подавая пример стаду (1Петр.5:2-3). Так что цена, требуемая от пастора, намного больше, чем от других членов церкви; однако Писание заверяет и об особом вознаграждении. Некто назвал это вознаграждение «пасторским венцом», неувядающим венцом, венцом славы, обещанным Господом Иисусом, Первосвященником душ наших: «И когда явится Пастыреначальник, вы получите неувядающий венец славы» (1Петр.5:4).
Здесь очень кстати слова человека Божьего Освальда Сандерса: «Вывод, который напрашивается, состоит в том, что, заботясь об интересах церкви или другой духовной деятельности, лидер не имеет права пренебрегать семьёй, что является его личной и первостепенной ответственностью. В Божьем хозяйстве исполнение какого-то долга или ответственности никогда не включало пренебрежение другим. Есть достаточно времени для полного выполнения любого законного долга. Павел говорит, что сила человека осуществлять духовную власть над другими проявляется в способности осуществлять мудрую и любящую дисциплину в собственном доме».[7]
На конференции евангелистов-миссионеров в Амстердаме в 1983 году Билли Грэм подчеркнул особую важность семьи в жизни духовного руководителя: «Мы несём особую ответственность за семьи, данные нам Богом; они должны быть для нас такими же священными, как и наше служение перед Богом».[8]
Кроме других важных дел, отмеченных евангелистом в работе духовных руководителей в собственных семьях, он обратил внимание всех присутствующих, пасторов-миссионеров, пасторов-евангелистов или ответственных пасторов в поместных церквях, сказав: «В наши дни семья стала самым уязвимым местом для дьявольских атак. Семьям духовных руководителей (пасторов, евангелистов, миссионеров) часто приходится проходить через тяжёлые испытания. Поэтому первостепенная христианская ответственность руководителя перед собственной семьёй должна быть самой важной частью его миссии».[9]
Пастор-партнёр по браку – желанный руководитель своего партнёра
Из перечисленного выше становится очевидным, что нелёгкое служение пастора опустошает его как духовно, так и психологически. Если труд рабочего строго регламентирован по времени, то труд пастора невозможно регламентировать. Зачастую его дом становится вторым пасторским офисом, где он выслушивает членов церкви и даёт им советы по тем или иным вопросам.
По правде говоря, проблемы XXI века настолько сложны, что те, кто с ними сталкиваются, не имеют времени ждать. По этой причине программа пастора частенько становится перегруженной. Между тем, пастор не более чем человек, который, в свою очередь, нуждается в утешении, личном восполнении, духовной и физической подпитке.
Имея целый букет различных чувств, пастор желает находиться среди своих близких. Некто сказал: «Восстановление осуществляется тогда, когда пастор ожидает встречи с родными, особенно со своей женой». [10]
В данной ситуации больше всего страдает жена пастора. Перегруженная программа не избавляет пастора от ответственности перед своей семьёй, а особенно перед женой, которая составляет с ним единую плоть. Его ответственность как главы своей жены является самым желанным аспектом.
Хотя кажется, что жене хочется руководить, её усилия противны её женской природе, данной ей Богом. Последствия падения произвели в её жизни чувство неуверенности. Этот факт подтверждён и специалистами в области антропологии и психологии. Беря во внимание эти психологические сложности, жена пастора желает быть защищённой, так как знает потенциал мужа быть руководителем. Вальтер Фримонт говорит: «Женщина, по своей природе, очень хорошо относится к мужу, который является сильным и любящим руководителем. Она желает быть руководимой и следовать за ним. Она также нуждается в нежности и ласке, потому что это восполняет её нужду в безопасности…» [11]
Таким образом, пастор должен осознавать первостепенную потребность своей жены, которая хочет быть подчинённой. Процитированный выше автор подтверждает, что «муж должен проявлять свою любовь и обеспечить жене необходимое чувство защищённости».[12]
С одной стороны, как партнёр по браку, пастор обязан следить как за своей программой, так и за программой своей жены. Эд Уит, советник в области семьи, заявляет, что исследовал ситуации, в которых либо жена, либо муж чрезмерно вовлеклись в церковную работу в ущерб их семье.[13]
С другой стороны, жена пастора должна быть согласной приспособиться к занятости мужа; другими словами, она должна разделять его устремления. В этом случае дело Божье процветает, и они смогут достичь Божьего идеала в своём служении.
Освальд Сандерс утверждает, что в жизни христианских служителей, таких как пасторы, миссионеры или евангелисты, их жёны играют очень важную роль. Жене принадлежит особая роль в сотрудничестве с мужем в деле расширения Царства Божия. «Для достижения этого идеала, духовный лидер должен иметь жену, которая сполна разделяет его устремления и готова принять надлежащую жертву. Многие одарённые люди растеряли высокие позиции и свою духовную эффективность по причине несоответствующей жены».[14]
Оба партнёра ответственны за функционирование их отношений в плане осуществления идеального семейного очага. Их отношения не должны пострадать даже из-за собственных детей. Христианские советники в области семьи отмечают, что встречаются печальные случаи, когда мать или отец отдают приоритет своим детям. Когда дети вырастают, не остаётся ничего, что могло бы связывать обоих партнёров.[15]
Беря во внимание желание жены быть руководимой и чувствовать полную защищённость, христианский служитель должен осознавать опасности, подстерегающие семью. Эксперты в области пастыреологии высказывают мысль, что пастор должен публично проявлять к жене значительное внимание. Саммер Уемп предлагает несколько важных мероприятий, которые надёжно укрепят как семью, так и служение пастора в церкви.
Во-первых, пастор должен подчёркивать абсолютную важность своей жены, которая не может быть сравнима ни с какой другой женщиной церкви. Саммер Уемп считает: «Абсолютно непростительно, чтобы пастор обращался с другими женщинами из церкви лучше, нежели со своей женой. «Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее…» (Еф.5:25) Никогда не сможешь создать замечательную церковь, если не создашь замечательную семью. Не должно быть конфликта между семьёй и пасторским служением, но если это всё же произошло, помни, что ты женился на женщине, а не на служении». [16]
Во-вторых, как партнёр, пастор должен публично показывать ценность своей жены; это способствует престижу семьи пастора и препятствует любым искушениям со стороны дьявола. «Привыкни замечать и хвалить хорошие качества своей жены. Не унижай её, постоянно показывая её недостатки. Тебе тоже не понравилось бы, если бы и она обращалась с тобой подобным образом. Хвали её публично. Сделай так, чтобы люди в церкви знали, как ты привязан к ней».[17]
Автор считает, что это приведёт к тому, что необузданные и легкомысленные женщины будут держаться подальше от твоей двери.
В заключение, говоря о роли пастора как партнёра в браке, можно привести одно замечательное выражение, достойное любого мужчины в мире: «Своей высшей властью Бог избрал меня, одного из миллиардов мужчин, когда-либо живших на земле, для служения, к которому Он не призвал никого, кроме меня. Это служение заключается в любви моей жены уникальной, преданной любовью мужа. Как грустно, когда об ответственности мужа или жены думают как о тяжёлой обязанности или долге!» [18]
Муж одной жены – моральный стандарт пастора.
«Но епископ должен быть непорочен, одной жены муж» (1Тим. 3:2а).
Говоря о пасторе и его семье, необходимо принимать во внимание и целостный характер пастора как мужа одной жены, что отмечено стандартом Священного Писания. Необходимо подчеркнуть, что тема пастор-мужчина вызвала много дискуссий, а в течение истории сформировала много мнений. В своей книге «Пасторское богословие» Джон Мак-Артур привлекает внимание к пяти различным мнениям, которые предложены богословами.
1) Традиционное толкование. Основывается на буквальном толковании текста. Данное толкование заявляет, что выражение «муж одной жены» ссылается на моногамный брак, как это заявлено Богом в Быт.2:24. Согласно традиции, пастором может быть только мужчина, у которого одна жена. Однако, как отмечает автор, ни в религиозной культуре иудеев времён Павла, ни в римской культуре многожёнство не практиковалось.[19]
2) Пастором не может быть повторно женившийся человек. Другое мнение, сформированное в церковной истории, говорит о том, что пастор не имеет права повторно жениться, неважно по какой причине. Но и это не было причиной написания Павлом этих строк, так как один из супругов имеет право повторно вступить в брак в случае смерти другого[20] (1Тим.5:9-15; Рим.7:2-3; 1Кор.7:39).
3) Разведённый не может быть пастором. Некоторые богословы считают, что этим текстом Павел запрещает разведённым быть пасторами. Проблема этого мнения состоит в новозаветном учении о разводе. Если бы апостол Павел ссылался на это, он бы так и сказал: пастор должен быть никогда не разводившимся человеком. Однако автор избегает такой постановки вопроса намеренно, поскольку развод запрещён в Священном Писании[21] (кроме случаев с неверующими из 1Кор.7:15). Следовательно, это мнение исключается из-за отсутствия логики. Пастор должен иметь правильное библейское понимание о семье, иначе его свидетельство как пастора будет поставлено под сомнение.
4) Неженатый не может быть пастором. Другое мнение, что на основании 1Тим.3:2 Павел запрещает неженатым быть пасторами. Но в таком случае такое понимание не было бы действенным для Павла, так как он сам был неженатым (1Коринфянам 7:7-9). [22]
5) Высокая моральность – стандарт пастора. Джон Мак-Артур заявляет, что, учитывая все вышеприведённые случаи, нужно подчеркнуть, что выражение «муж одной жены» не относится в первую очередь к его статусу семейного человека как к чему-то обязательному, но как к духовному качеству пастора. Апостол Павел подчёркивает, не каким должен быть семейный статус пастора, но каким должно быть качество его сердца. Таким образом, если пастор семейный человек, он должен быть полностью предан своей жене. К сожалению, многие женаты на одной женщине, однако сердца их разделены. «Пастор должен любить свою жену, которая дана ему Богом. К ней должны быть устремлены все его интимные желания и мысли».[23] Мнение Джона Мак-Артура поддерживает и Освальд Сандерс: «В мире, в котором нравственные принципы подвержены незаметной, но постоянной атаке, руководитель должен быть безупречным с точки зрения морали. Он должен быть «мужем одной жены» в обществе, где это уже не является нормой. Существует множество толкований этого выражения, но, каким бы оно ни было, одно нельзя упускать: от лидера требуется быть безупречным с точки зрения морали. Семейная жизнь и верность в отношении супруга должны соответствовать самому высокому стандарту. Он должен быть человеком самой высокой морали.[24]
Базовые факторы в укреплении гармонии в семье пастора
Тесная связь – фактор, реализующий связь между супругами. Семья была создана по образу и подобию Бога (Быт.1:26-27). Конечно, эта идея не должна вести к тому, что Богу присуща половая особенность. Идея, подчёркнутая в Быт.1:26-27, выражает мысль, что мужчина и женщина сосуществуют в тесной связи. Этот термин выражает самые глубокие отношения, отношения, которые в Быт. 1 описывают жизнь Бога. Эта идея подтверждается использованием множественного числа в имени Бога и притяжательных прилагательных, которые к Нему относятся, как это видно в выражении: «Сотворим человека по образу Нашему и по подобию Нашему».
Личности Святой Троицы находятся в отношениях друг с другом, и это осуществляет тесную связь между Ними. То же самое было предназначено семье. Термин «тесная связь» происходит из латинского «communio», что подразумевает идею связи или продолжительного единства. В то же самое время этот термин отмечает момент соучастия, что эквивалентно греческому слову «koinonia», которое было использовано греками особенно относительно брака. Два человека вступают в брак, чтобы иметь «koinonia жизни», то есть проживать совместно жизнь, разделяя вместе всё.[25]
Посвящение – фактор, реализующий абсолютное единение между супругами. В идеальном понимании, брак у евреев назывался «кidduşim», что переводится как «посвящение». Говоря об идеальном браке, евреи заявляли: «кidduşim» всецело принадлежит Богу. Это означает, мужчина в браке посвящён жене, а жена – мужу. Человек посредством брака становится принадлежностью другого, подобно тому, как всесожжение всецело принадлежало Богу.[26] Таким образом, «посвящение» было выражением, подчёркивающим осуществление абсолютного единения. Это абсолютное единение для евреев означало постоянство брака. Этим подчёркивается, что, хотя физическая близость и была важна в браке, всё же благословения брака не могли быть сведены лишь к этому.[27]
В наши дни проблема большинства семей состоит в незнании великих библейских истин о браке. Пастор призван каждый день питаться из Слова Божия, чтобы библейские истины о браке составляли божественное понимание брака и это должно быть на таком уровне, чтобы это отражалось в его семейной жизни. Открыв для себя эти истины, пастор призван реализовать в собственной семье эти два базовых фактора, которые находятся у истоков любой семьи. Через полное посвящение своей супруге пастор может достичь совершенства в реализации семейного очага, так что библейское понимание брака будет отражено через его семью. Таким образом, тесная связь в рамках семьи направлена к вечности, в то же самое время имея целью и вечность обоих, которые взаимно способствуют достижению этих библейских целей.
Удовлетворение личных потребностей – необходимый фактор для каждой личности. С одной стороны, для понимания фактора «личная удовлетворённость» в рамках семьи необходимо в первую очередь отметить ценность, которую имеет человек в глазах Бога. С другой стороны, необходимо отметить и сложность человеческой природы, определяемой тысячами нервных окончаний, расположенных Богом в человеке.
Во-первых, христианство утверждает ценность индивида, подчёркивая, что человек был создан Богом для удовлетворения личных потребностей.
Во-вторых, эта ценность дана каждому индивиду в отдельности, независимо от его социального статуса или ограниченных физических условий, что противоречит восточным религиям, которые считают, что человек является всего лишь проявлением Брахмы на низшем материальном уровне.[28]
Поддерживая христианские ценности, Джеймс Добсон утверждает, что: «Человек имеет безмерную ценность, и значимость его жизни во всех областях неизмерима; в эту ценность включается всё, что носит название человек. Сюда же включены ещё не рождённые дети, пожилые люди, вдовы, умственно отсталые, непривлекательные, инвалиды и все другие, от момента зачатия до смерти». [29]
Таким образом, очевиден факт, что Божья любовь к человеку проявлялась на протяжении всей истории человечества.
В-третьих, безмерная ценность человека вытекает также и из отношения к нему Бога, Который ценит его, несмотря на то, что тот проявляет враждебное отношение к своему Создателю. Бог это доказал тем, что приготовил путь спасения и искупления человечества, которое впало в грех. Это Бог обещал в Быт.3:15, и это обещание неоднократно повторяется на протяжении всей истории, вплоть до прихода Мессии. Священное Писание изобилует подобными заявлениями, постоянно подтверждая обетование спасения:
«Любовью вечною Я возлюбил тебя и потому простёр к тебе благоволение» (Иер.31:3). «Горы сдвинутся и холмы поколеблются, – а милость Моя не отступит от тебя, и завет мира Моего не поколеблется, говорит милующий тебя Господь» (Ис. 54:10).
Другой важный аспект, которому необходимо уделить особое внимание, это наличие чувств у человека. Как нечто природное, чувства являются производным нервных окончаний, расположенных Богом в человеке в момент его творения. Каждый читатель Писания знает, что Адам и Ева были привлечены друг ко другу благодаря богатой гамме чувств, подобно тому, как привлекаются двое молодожёнов в рамках брачных отношений в современном обществе. Следовательно, с уверенностью можно констатировать, что:
«Бог задумал мужчину и женщину так, чтобы они жили в дружбе с Ним и друг с другом, бескорыстно даря себя друг другу. Если бы у нас были такие взаимоотношения, моя любовь доводила бы мою жену до такого глубокого трепета, захватывая все её чувства, что я, осознавая, какую радость доставляет ей моя любовь, чувствовал бы себя очень важным; ликовал бы от радости от уверенности, которую мне даёт её любовь. Со своей стороны, и моя жена находила бы значимость в том, что прикасается к моим глубочайшим потребностям, и наслаждалась бы уверенностью в моей любви к ней.[30]
Тема удовлетворения личных потребностей является актуальной, и многие семейные пары, особенно молодожёны, постоянно задают вопрос, как осуществить удовлетворение личных потребностей в рамках брака. Ответ очень прост и глубок. Принципы схожи с теми, которые применимы в церкви, но их недостаточно до тех пор, пока личный пример пастора запаздывает либо вообще отсутствует. Очевидно, что от пастора ожидается личный практический пример. Таким образом, для того, чтобы семья достигла цели, каждый супруг должен искать блага другого. Эгоизм уничтожает любое личное проявление к другому, что очень часто случается в рамках брака. Жизнь пастора должна быть срочным ответом на эту проблему. Долгосрочное основание в браке легко постижимо: любовь, заинтересованная благом партнёра. Она гордится всякий раз, когда отдаётся, и способна всегда прощать. Другими словами, подобная любовь схожа с любовью Иисуса Христа; она проявляется в самоотвержении и пренебрежении собой, она приносит полноту.
Душевное единство – стабилизирующий фактор равновесия между партнёрами. Что такое душевное единство и как оно функционирует как фактор, необходимый для производства равновесия в семье христианского служителя, жизнь которого течёт в таком сумасшедшем ритме?
Для того, чтобы понять как можно лучше, что собой представляет душевное единство и как оно функционирует, необходимо вернуться к истокам, тщательно стараясь понять, как Бог замыслил брак. В Быт. 2 описывается творение составных компонентов семьи (мужчина и женщина) и то, как это произошло в начале. Факт того, что женщина была сотворена после мужчины, а особенно то, что она была взята от мужчины, нисколько не означает, что она ниже его. Наоборот, это означает, что каждый из супругов вступает в брак, надеясь встретить в другом исключительно соответственного себе. Из Быт. 2 мы узнаём, что как мужья, так и жёны имеют оправданные нужды, которые требуют удовлетворения. Они личностны и так же реальны, как и наши физические нужды. Они могут получить своё удовлетворение только в браке и только в том случае, когда оба партнёра берут на себя обязанность удовлетворить нужды партнёра, что приводит к душевному единству.
Лоуренс Крабб, известный профессор, писатель и христианский советник, предлагает несколько мероприятий в целях осуществления душевного единства: «Ключ к достижению душевного единства в том, чтобы сделать служение глубочайшим потребностям нашего партнера своей основной целью и не отступать от этой цели. Брак, который отмечен личностной значимостью, зависит от развития душевного единства, а душевное единство, в свою очередь, не может иначе развиваться, как только благодаря духовному единству». [31]
Очевидно, что невозможно осуществить душевное единство между двумя партнёрами, если не акцентировать роль духовного аспекта в контексте удовлетворения личных потребностей. Процитированный выше автор утверждает: «Самый любящий муж никогда не сможет удовлетворить потребность своей жены в чувстве уверенности. Грех эгоцентризма запятнал каждое наше внутреннее побуждение. Мы совершенно не способны дать нашим жёнам ту бескорыстную чуткость, то безусловное принятие, в котором они нуждаются. Самая любящая и чуткая жена не может удовлетворить потребность своего мужа в чувстве значимости. Из-за того, что моя жена – грешница, как бы она ни старалась, она не сможет всегда служить мне как следует; даже если бы она собиралась поступать таким образом, у неё нет силы и власти сделать меня подходящим для выполнения важной задачи, а ведь только такая задача могла бы дать мне удовлетворение».[32]
Следовательно, душевное единство любой пары может быть осуществлено только через близкие отношения с Господом Иисусом Христом. Обе душевные нужды – чувство уверенности, в случае с женой, и чувство значимости, в случае с мужем – могут получить своё адекватное и полное удовлетворение только в отношениях с Господом Иисусом. «По мере того, как партнёры относятся друг ко другу на основании удовлетворения, которое они имеют во Христе, они всё более и более продвигаются к духовному единству». [33]
В заключение можно сказать, что, стремясь познать как можно лучше роль душевного единства, необходимо отметить, что пастор как партнёр по браку, во-первых, имеет призвание применить этот жизненно важный принцип в собственной семье и только потом обучать этому в церкви семейные пары. Во-вторых, пастор не будет колебаться признать и учить тому, что успех душевного единства зависит от личных отношений партнёра с Богом и бескорыстных усилий в пользу партнёра.
Общение – фактор, позволяющий проникать в душу супруга. Другим функциональным элементом для осуществления удовлетворения личных потребностей является общение. Многие специалисты в данной области считают общение одним из самых важных элементов в установлении отношений. Однако, несмотря на огромную важность, общение является самым пренебрегаемым фактором в семейных отношениях. Если просмотреть список проблем, возникающих в семейной жизни, то одним из претендентов на первое место среди «самых распространённых проблем» окажется проблема общения.[34]
Общение – это действие сообщения и его результат. Другими словами, общение – это сделать так, чтобы другой понял, что ты хочешь сказать.[35] В этом смысле не всякая беседа является общением. Некто сказал: «Мы не можем говорить о чём-то важном без спора». Конечно, это нельзя назвать общением, поскольку цель общения – передача и принятие сообщения. Вальтер Фримонт говорит по этому поводу: «Два христианина могут решить любой вопрос при условии, что они хотят разговаривать и обсуждать создавшуюся ситуацию, что позволит им прийти, в конце концов, к устраивающему их обоих решению.[36]
Хотя пасторы являются теми, кто овладевает искусством общения и практикует его, но в своих собственных семьях они подвержены серьёзным опасностям в отношении общения. В самом деле, женщины более разговорчивы, мужчины же не торопятся высказывать свои мысли, если им не уделять внимание.[37]
Ситуация складывается следующим образом: после напряжённой деятельности пастор возвращается домой чересчур изнурённым, чтобы быть в состоянии общаться со своей женой. С другой стороны, жена, загруженная домашними делами, ожидает мужа, чтобы поведать ему о некоторых проблемах. Жена одного пастора выразилась так: «Ты знаешь, насколько важно, когда ты проводишь время с нами. Это важно и для меня, поскольку я чувствую уверенность и могу поведать тебе свои проблемы, и для детей, поскольку они ведут себя иначе, когда ты дома».
Флойд Мак-Ланг, автор книги «Отеческое сердце Бога», рассказывает реальный случай из своей жизни: «Силли, проходя через определённые личные проблемы, однажды решила рассказать о них мужу. Он был готов помочь ей советами, как выйти из затруднения, но её ответ был слишком укоряющим и даже резким: я пришла к тебе не для того, чтобы выслушивать твои проповеди или советы. Я знаю, что должна сделать. Когда ты даёшь мне советы, это заставляет меня думать, что ты меня не слышишь или тебе это безразлично. Я нуждаюсь в ком-то, кто бы меня выслушал. Если я не могу рассказать это тебе, то к кому мне идти?» [38]
Очень часто пасторы настолько заняты своими делами, что не отводят времени для ежедневного общения с семьёй. Поэтому Саммер Уемп рекомендует пасторам проводить время в общении со своими жёнами, так как те нуждаются в их присутствии для обсуждения их насущных потребностей. Поскольку искусство общения имеет широкую гамму, хотелось бы предложить несколько учебников, которые освещают тему общения, особенно в рамках семьи:
1) „Cum funcţinează Comuncarea” lecţia 5, Căsătoria, published by BBE Iternational, 1991, стp. 93.
2) Lowrence J.Crabb, Făuritorii Căsniciei, Comunicare, sau „Ce fac atunci când sunt mânios?” стp. 63
3) Walter şi Trudy Fremont, Formula pentru o Familie Unită, „Comunicarea – suportul unei iubiri adevărate”. стp. 21
Интимные отношения. Если жалобы на неудовлетворённость в общении возглавляют список неприятностей, возникающих в браке, то сексуальные проблемы занимают в этом списке второе место. Нигде дисгармония между супругами не выражается мучительнее, чем в постели.[39]
Хотя для большинства пар общение является проблемой номер один в удовлетворении личных потребностей, самой обсуждаемой проблемой, ведущей во многих случаях к разводу, являются интимные отношения.
Учитывая мнения некоторых богословов насчёт отрицательного оттенка слова «секс», которое, с человеческой точки зрения, получило оттенок непристойности, разврата и порнографии, этот термин будет заменён другими словами, отражающими библейское значение данной концепции.[40] Следовательно, чтобы подчеркнуть библейское значение интимной жизни, далее мы будем использовать выражения, взятые из Священного Писания, а именно одно тело или интимные отношения. Исключения составят некоторые тексты и комментарии специалистов в данной области.
Во-первых, как отмечали и многие христианские авторы, на которых я ссылался выше, самой сложной проблемой семейной жизни, калечащей многие христианские браки, является проблема интимных отношений между супругами. Причиной может быть либо неправильное понимание интимных отношений, либо путаница между интимной жизнью и процессом освящения христианина. Это противоречит учению Священного Писания. Для того чтобы решить проблему, самое главное, с чего нужно начать, это заявить открыто, что с момента, когда Бог благословил семью интимными отношениями в Эдеме, они не потеряли свою уместность до сего дня, если практикуются в рамках, установленных Богом, то есть в семье.
Во-вторых, необходимо учесть, что на семью была направлена первая атака дьявола, а одна из его атак, которую он продолжает и после грехопадения, состоит в том, чтобы порочить библейское понимание интимных отношений в рамках семьи. В результате, на протяжении истории первоапостольское христианство столкнулось с извращёнными идеями дьявола касательно интимной жизни, которые практиковались в языческих ритуалах, что отразилось и на многих христианских семьях до сего дня. Отголоски тех негативных последствий состоят в том, что многие из христианских семей и даже семей пасторов страдают в отношении интимной жизни. Хотелось бы обратить внимание на некоторые подобные извращённые мнения, которые оставили свои отпечатки во многих христианских семьях.
Пример язычников в древности. Язычники часто совершали сексуальные извращения. Их храмы были местами омерзительной проституции и различного разврата, и всё это совершалось в рамках поклонения идолам. В то же самое время, несмотря на эту мерзкую практику, язычники думали, что святость и чистота принадлежат тем, кто совершенно отказывается от интимных отношений.
Еретические концепции и течения. В то время как девственность стала символом духовности, римские весталки-девственницы представлялись как совершенная добродетель, и, по меньшей мере, три философских течения, совершенно чуждых Слову Божьему, проникли в мысли христиан, изуродовав на многие века церковную концепцию о священном характере брачной любви.[41]
Викторианцы об интимных отношениях. Большинство последователей викторианской концепции считали, что интимные отношения являются отвратительными, и мужья их совершают, а жёны терпят. И хотя это понимание было трагически далеко от истины, викторианцы передали это извращённое наследство последующим поколениям до сего дня. Королева Виктория писала своей дочери: «Животная сторона нашей природы для меня… чрезмерно отвратительна». И сегодня многие поддерживают мнение викторианцев, имея тот же стиль мышления. Они учат своих детей отвергать интимные отношения с чувством отвращения или вины.[42]
Все эти концепции даже частично не представляют ни некий символ духовности, ни понимание Бога об интимных отношениях, предназначенных семье.
Далее хотелось бы предложить несколько мнений христианских экспертов в данной области, а затем обратить внимание на то, что говорит Библия об интимных отношениях.
Джеймс Добсон, медик и христианский автор. Секс, для человеческого существа, неразрывно связан с его психологической природой… Так что интимные отношения связаны посредством взаимного уважения двух партнёров, и это приводит к тому, что: «наши сексуальные отношения радикально отличаются от инстинктивного ответа животных. Эмоциональные проявления в человеческих существах не могут быть ни подавлены, ни отвержены».[43]
Подчёркивая роль интимных отношений в осуществлении удовлетворения личных потребностей, Эд Уит, медик и христианский автор, заявляет: «Таким образом, в божественном образце брака сексуальные отношения между мужем и женой включают как физическое познание, так и личное интимное познание, полное нежности… Интимное познание другим имеет как результат новую идентичность, в которой два индивида сливаются, становясь одно – в мышлении, в чувствах и духе».[44]
Вальтер Фримонт, богослов и христианский автор, утверждает, что отношения «одна плоть» являются самым тесным и приятным общением между мужчиной и женщиной. В браке эти отношения могут быть практикуемы свободно, с точки зрения закона, нравственности и духа. В браке это единение не должно производить чувства вины». [45]
Что говорит Библия об отношениях «одна плоть»? Писание рассматривает интимные отношения как благословение. Первый принцип, который мы должны запомнить относительно интимных отношений, состоит в том, что они являются повелением Бога, Который их и освятил (Быт.2:24). В послании к Евреям 13:4 записано: «Брак у всех да будет честен и ложе непорочно». Хотя и очевидно, что текст ссылается на интимные отношения в рамках семьи, хотелось бы заглянуть в подлинник, чтобы понять ещё глубже мысль автора. Буквальный перевод с греческого подлинника Нового Завета звучит следующим образом: «Брак всецело почётен и интимные отношения достойны». Экзегетика подлинника приведёт нас к следующим грамматическим наблюдениям: грамматическая форма указывает на предикативную связь между существительным γαμος (брак) и прилагательным τιμιος (почётный); та же самая грамматическая связь подчёркнута между существительным κοιτη (ложе, что также означает половой акт) и прилагательным αμιαντος (чистый, неосквернённый). Таким образом, библейское учение этого текста ссылается на брак, который ведёт связанных узами брака к тому, что каждый супруг должен развивать в себе положительное отношение и в то же время ответственность в отношении благословенного дара Бога. Супруги должны быть признательны Господу друг за друга, молясь в благодарности за радость интимных отношений.[46]
Принцип удовлетворения. Второй принцип, который ссылается на отношения одна плоть, имея также и значение удовлетворения личных потребностей в рамках семьи, выражен в Притчах 5:15-19. Темой отрывка является удовлетворение, а её рамки – семья, которая выражает правильный взгляд на отношения одна плоть. «Пей воду из твоего водоема и текущую из твоего колодезя. Пусть не разливаются источники твои по улице, потоки вод – по площадям; пусть они будут принадлежать тебе одному, а не чужим с тобою. Источник твой да будет благословен; и утешайся женою юности твоей, любезною ланью и прекрасною серною: груди ее да упоявают тебя во всякое время, любовью ее услаждайся постоянно».
Данный отрывок явно показывает как красоту интимных отношений, так и законные рамки отношений одна плоть. Этот текст также наводит на мысль, что для того, чтобы достичь удовлетворения личных потребностей, каждый мужчина должен иметь свою жену, а жена – своего мужа.[47]
Принцип власти и контроля над интимными отношениями. Для сохранения единства и поддержания интимных отношений в браке, необходимо уделить внимание третьему принципу относительно поведения в интимных отношениях. Я назвал это принципом власти и контроля над отношениями одна плоть. Кто хозяин и как осуществляется контроль над этим актом? Ответ мы находим у апостола Павла в 7 главе 1Кор. В этом отрывке автор особо выделяет личность, которая осуществляет контроль над частотой интимных отношений в рамках семьи. Преподавая курс «Библейское богословие семьи», я встретил людей, которые утверждают, что контроль над этим осуществляет мужчина, и как аргумент они используют текст из Быт.3:16 «и к мужу твоему влечение твое, и он будет господствовать над тобою».
Во-первых, истина в том, что текст из книги Бытие не говорит об интимных отношениях, но о роли мужчины быть руководителем семьи.
Во-вторых, необходимо уточнить, что хотя мужчина и является главой и руководителем семьи во многих сферах жизни, он не может быть хозяином своего тела, что касается интимных отношений, поскольку эта функция отведена его жене: «Жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не властен над своим телом, но жена» (1Кор.7:4). Другими словами, в 1Кор.7:1-5 апостол Павел подчёркивает, что жена или муж не должны отказывать партнёру в радости отношений одна плоть. Принцип состоит в том, что как муж, так и жена должны быть готовы восполнять физические нужды партнёра без эгоизма, с любовью, независимо от частоты этих нужд.[48]
Самая ясная модель относительно интимных отношений представлена в Быт.2:18,21-24. Интимные отношения с очевидностью видны в акте творения представителей обоих полов. Мужчина и женщина были задуманы и сотворены Богом, чтобы дополнять друг друга, взаимно восполняя в браке отношения одна плоть.
Остановившись на этом и ограничив себя этим кратким представлением интимных отношений, приведём прекрасный совет, который Саммер Уемп даёт пасторам: «Будь постоянно влюблён в свою жену. Продолжай ухаживать за ней, как ты это делал перед венчанием. Медовый месяц заканчивается тогда, когда оба супруга более не ухаживают друг за другом, считая само собой разумеющимся, что они принадлежат друг другу. Говори своей жене ежедневно, что любишь её, и показывай ей свою любовь». [49]
Принятие – фактор достаточности. Другим фактором в осуществлении удовлетворения личных потребностей является принятие. Необходимо подметить, что даже пастор не в состоянии справиться со всеми ситуациями в отношениях со своей супругой, поскольку грех поразил практически всё. Однако, глядя на Господа Иисуса, пастор развивает в себе способность принять своего партнёра, как и его принимает Христос. И здесь очень важно, чтобы пастор не манипулировал своей женой, подгоняя её под свои планы, но принял её такой, какая она есть в определённых обстоятельствах жизни.
В то же время нужно избегать сухого однообразия жизни. Нужно осознавать различие между принятием партнёра и чувством радости от него. Принятие партнёра – это повеление, тогда как испытание радости от него – благословение[50] сделать из принятия способ служения партнёру. Следовательно, «принять кого-то означает служить ему без сожаления или какого-то давления».[51] Самым грандиозным делом преобразования принятия в благословение является прощение.
Для того чтобы осуществить переход от враждебности к благоволению, от вымученной любезности к добровольной любви, есть необходимость в прощении.[52]
Благословение – фактор духовного преуспевания. Другим фактором, способствующим удовлетворению личных потребностей, является принцип благословения. Применение этого принципа жизненно важно в семье пастора. Практически неизбежно появление конфликтов в семье пастора, которые будут создавать неблагоприятную обстановку в семье. Эти ситуации сопровождаются резкими словами и оскорбительными репликами, что ранит сердце супруга и нарушает гармонию семейной жизни. Использование принципа благословения положит конец перекрёстному огню резких слов, от которых разрушается так много семей. Специалисты утверждают, что применение принципа благословения – всего лишь начало тех благ, которые получит семья.[53]
В Новом Завете слово «благословение» в оригинале звучит как ευ-λογια, которое состоит двух слов: ευ – означает «хорошо, добро, благо» и λογια – означает «слово». Так что буквальный перевод этого термина означает: говорить о ком-то хорошо (к добру). Без сомнения, слова имеют силу, они созидают или разрушают. Всё зависит от того, как они используются. Беря во внимание, что фактор благословения, или, как мы его назвали, фактор духовного преуспевания, является особо важным инструментом в укреплении семьи, пастор должен усвоить много способов благословения своего партнёра.
Во-первых, говори с партнёром хорошо. Первый способ благословить своего партнёра – это говорить с ним только хорошо и отвечать ему приятными словами даже тогда, когда партнёр говорит жёстко, критично и оскорбительно. У каждого пастора слова Господа в сердце и памяти, поэтому в подобных напряжённых ситуациях желательно брать пример с Господа Иисуса. Пользуясь этим способом благословлять партнёра, пасторы могут стать живым примером благословения для всех окружающих. В ситуациях, где нужно поступить подобным образом, пример Иисуса Христа потрясающ: «Будучи злословим, Он не злословил взаимно; страдая, не угрожал, но предавал то Судии Праведному» (1Петра 2:23).
Во-вторых, делай что-то хорошее своему партнёру. Другой способ благословить партнёра – делать ему что-то хорошее. Это означает преуспевать в добрых делах, развивая бескорыстное отношение к нему. В этом случае благословение может быть выражено в форме благодарности и признательности. В партнёре можно найти много достойных качеств и сказать об этом. Говори слова благодарности своему партнёру и благодари Господа за него.[54]
В-третьих, проси Божьего благоволения к твоему партнёру. Одно из самых важных дел, которые можно сделать в плане благословения партнёра, – это молиться о Божьем благоволении к нему. Как часто ты молишься за своего партнёра? И с каким намерением? Чтобы тебе было легче? Или же ты молишься о благословении твоего партнёра?[55] Писание говорит, что Господь защищает и чтит мужа или жену, которые постоянно применяют библейские принципы (1Петр.3:7; Кол.3:19-25).
Благословляй своего партнёра, потому что от этого в большей степени зависит духовное преуспевание твоей семьи. Думай об уникальности твоего партнёра и благодари Господа Бога за него.
Созидание – фактор, который строит. Большинство антропологов поддерживают мысль, что женская половина сильно страдает от чувства неполноценности, чувства, которое вызывает состояние неуверенности. Косвенно это влияет на гармонию в рамках семьи. Зная об этом, пастор приложит достаточно усилий, чтобы помочь партнёру понять, что в жертве Господа Иисуса был положен конец дискриминации женщины мужчиной. Об этом записано в Гал. 3:28: «Нет уже Иудея, ни язычника; нет раба, ни свободного; нет мужеского пола, ни женского: ибо все вы одно во Христе Иисусе».
Пастор должен показывать через конкретные дела, что и мужчина и женщина в равной степени являются наследниками благодатной жизни (1Петр.3:7). Фактор, который существенно способствует осуществлению этой цели, называется созидание. Как и отношения, созидание является таким видом любви, которая проявляет себя в преувеличении личных достоинств любимого. В Песни Песней описывается, как избранница царя, Суламита, испытывала чувство неполноценности, но была исцелена от этого чувства благодаря созидательному отношению своего возлюбленного. Используя фактор созидания, муж может изжить в жене чувство неполноценности, которое является серьёзным препятствием на пути удовлетворения личных потребностей.
Слово созидание происходит от латинского oldes и означает очаг. В этом смысле, очаг имеет значение эмоциональной связи и представляет собой место, олицетворяющее интимную теплоту, близость, полную любви. [56] Созидание наилучшим образом определено в 1Кор. 8:1 «любовь назидает». В семье пастора этот принцип неизбежен. Хваля свою жену, пастор созидает её. Она, в свою очередь, в знак любви отвечает ему тем же. В каком-то смысле, созидание превосходит принятие. В случае принятия партнёр призван смириться с какими-то качествами супруга, которые не могут быть изменены, а в случае созидания он вызывает к жизни определённые положительные качества своего супруга. Естественно, что при использовании созидания результаты превзойдут всякие ожидания.
Общение – фактор соучастия в жизни. Печально, что люди сводят значение общения до уровня чисто религиозной деятельности. Библейское понимание общения включает в себя намного больше, чем только это, так как сюда входят все сферы жизни: время, семейная деятельность, мысли и всё, из чего состоит обычная жизнь.
Общение – это отношения, которые открывают нам взаимозависимость между личностями Святой Троицы. Они протекают на самом высоком уровне, подчёркивая единство, в котором каждая личность жертвует собой в намерениях и делах. Соотнося себя с библейским принципом, христианский служитель откроет для себя в факторе общения суть бескорыстия и самоотвержения, что отражено в отношениях между личностями Святой Троицы: «Ибо в вас должны быть те же чувствования, какие и во Христе Иисусе: Он, будучи образом Божиим, не почитал хищением быть равным Богу; но уничижил Себя Самого, приняв образ раба, сделавшись подобным человекам и по виду став как человек» (Фил.2:5-7.)
В Священном Писании нет более подходящего места для примера в плане семейного общения. Общение означает отдать себя самого, выслушивать своего партнёра, когда он говорит, и в совместной жизни развивать чуткость для обнаружения тех моментов, которые предоставляют возможности для углубления взаимной любви.[57]
Практически общение требует проведения времени вместе, когда каждый радуется успехам другого, неважно, насколько они велики. Помимо времени, общение требует и дозу романтизма, который наполняет благоуханием сам процесс общения, подобно тому, как жемчужины украшают корону.
Барьеры на пути осуществления тесной связи.
Говоря, что вышеизложенные факторы являются жизненно важными в осуществлении тесной связи в семье, нельзя не упомянуть о существовании некоторых барьеров, которые стоят на этом пути.
Отсутствие общения в семье. Отсутствие общения в семье или неправильное общение препятствуют осуществлению тесной связи в жизни супругов. «Я бы послушала, если бы ты действительно что-то говорил мне!» – восклицает жена – «Но твоя цель сообщить мне что-то выливается в наставления, как я должна делать определённые вещи. Всякий раз, когда я пытаюсь сказать тебе, что я чувствую, ты всегда отвечаешь мне примерно так: “Я не знаю, почему ты так чувствуешь”. Я думаю, что общение между нами просто ужасно».
Хотя положение пастора обязывает его ежедневно говорить намного больше, чем обычному мужчине, христианский служитель должен уделить время для общения со своей женой, иначе испорченные отношения в семье неизбежно скажутся на его служении за кафедрой.
Недооценка интимной жизни. Небиблейское понимание интимной жизни также разрушает тесную связь в рамках семьи. В настоящее время у пасторов есть много проблем из-за неправильного понимания важности интимной жизни. «Супружеская близость семейной пары представляет собой одно из глубочайших переживаний, которое является тайной и призвано восстанавливать и укреплять. Однако странно, что некоторые считают интимные отношения признаком незрелости, а в некоторых семьях оба партнёра могут иметь губительное отношение к эротико-чувственной интимности, через которую проявляется плодоношение благодати, полученной от Бога в акте творения мужчины и женщины». [58]
По своему статусу пастор должен давать детальные наставления относительно интимных отношений. Тщательно изучай, что об этом говорит Писание, применяй эти принципы в своей семейной жизни и непременно убедись в том, что члены твоей церкви обладают знаниями в этом важном вопросе для осуществления тесной связи в семейной жизни. Пастор должен осознавать, что семья составляет основу общества, и, если он не будет заниматься наставлением молодых супружеских пар об опасностях пренебрежения и недооценивания интимных отношений, то большинство будет искать знания по этому вопросу в других источниках, которые могут принести огромный вред как для церкви, так и для общества.
Дух непрощения. Бог проявляет Свою любовь к человеческим существам через безусловное прощение. Дух непрощения препятствует установлению тесных связей в семье. Жена одного евангелиста была очень раздражена, придя к душепопечителю. Она приготовила целый список жалоб на своего мужа на протяжении 19 лет.[59]
К сожалению, необходимо признать, что в последнее время из лексикона пастора исчезло одно из выражений, которое он должен использовать много раз: «я очень сожалею». И это как раз то, что препятствует его отношениям со своей женой. Когда один из супругов ошибается, искреннее: «мне очень жаль» со стороны одного и тёплое: «я прощаю» со стороны другого – это всё, что нужно для восстановления общения.[60]
Помимо того, что непрощение является грехом, горечь, которую оно производит между супругами, оскорбляет Духа Святого, а атмосфера в семье становится невыносимо давящей.
Эгоцентризм (себялюбие). Нет ничего более желанного, чем видеть свои планы исполнившимися. Довольно часто случается так, что пастор концентрируется на своих великих планах, но в то же время пренебрегает собственной семьёй. Великие планы не только соблазняют многих современных пасторов, но зачастую приводят к сильнейшему себялюбию тех, кто берётся за слишком многое.
В художественной литературе Флоренс Баркли описывает один поучительный случай. В своей книге «Жизнь моя принадлежит тебе» он рассказывает, как один молодой муж посвятил свою жизнь исследованиям, для чего приехал в Центральную Африку и там, находясь под «деревом Себялюбия», заразился эгоизмом, и, не получив удовлетворения, вернулся домой к той, которая посвятила ему свою жизнь.
Пастор не должен забывать, что Бог подарил ему жену на всю жизнь и за неё он ответственен перед Богом, чтобы заботиться о ней, защищать её, любить её, как самого себя, и быть готовым пожертвовать собой ради неё, как и Господь пожертвовал Собой ради Церкви.
В заключение хотелось бы отметить, что, говоря о Божьем призвании на служение, каждый служитель должен помнить, что служение требует, прежде всего, высокой квалификации как целостной личности в семейной жизни, а жизнь в соответствии с библейскими принципами сопровождает пастора силой Духа Святого.
Soli Deus Gloria!
БИБЛИОГРАФИЯ
Литература на русском:
- Крабб Лоуренс Мл., Созидание брака
Литература на румынском:
- Căsătoria, publicată de BEE International, 1991
- Constantin Dupu, Introducere în Teologia Pastorală
- Summer Wemp, Ghid de păstorie practică
- Ed & Gaye Wheat, Fascinanta aventură a dragostei
- Florin Cezar, Lucrare de licenţă, Institutul Teologic Baptist de Grad Universitar, București 1994
- Floyd McClung, Inima de Tată a lui Dumnezeu
- James Dobson, Armonia în familie
- Walter & Trudy Fremont, Formula pentru o familie unită
- Oswald Sanders, Călcaţi pe urmele mele
- Graham Billy, Cincisprezece principii duhovniceşti
- John MacArthur, Teologie Pasorală
- Lawrence J. Crabb, Făuritorii Căsniciei
- Walter & Trudy Fremont, Formula pentru o familie unită
- Barclay, Analiza semantică a unor termeni din Noul Testament
- Barclay, The Gospel of Mattew
______________
[1] James Dobson, Armonia în familie, стp. 5
[2] Constantin Dupu, Introducere în Teologia Pastorală, стp. 29
[3] Там же, стр. 50
[4] Walter & Trudy Fremont, Formula pentru o familie unită, стp. 12
[5] J.Oswald Sanders, Călcaţi pe urmele mele, стp. 126
[6] James Dobson, Armonia în Familie, стp. 158
[7] J.Oswald Sanders, Călcaţi pe urmele mele, стp. 55
[8] Dr. Billy Graham, Cincisprezece principii duhovniceşti, стp. 68
[9] Там же, стр. 58
[10] Constantin Dupu, Introducere în Teologia Pastorală, стp. 30
[11] Walter & Trudy Fremont, Formula pentru o familie unită, стp. 41
[12] Там же, стр. 28
[13] Ed & Gaye Wheat, Fascinanta aventură a dragostei, стp. 23
[14] J.Oswald Sanders, Călcaţi pe urmele mele, стp. 54
[15] Там же, стр. 31
[16] C. Summer Wemp, Ghid de păstorie practică, стp. 31
[17] Там же.
[18] Крабб Лоуренс Мл., Созидание брака, стр. 56
[19] John MacArthur, Teologie Pasorală, стp. 252
[20] Там же.
[21] Там же, стр. 253
[22] John MacArthur, Teologie Pasorală, стр. 253
[23] Там же.
[24] J.Oswald Sanders, Călcaţi pe urmele mele, стp. 50
[25] W.Barclay, Analiza semantică a unor termeni din Noul Testament, стp. 194
[26] W. Barclay, The Gospel of Mattew, volumul 2, стp. 221
[27] Там же, стр. 222
[28] Florin Cezar, Lucrare de licenţă, Institutul Teologic Baptist de Grad Universitar, Bucureşti 1994
[29] James Dobson, Armonia în familie, стp. 157
[30] Крабб Дж. Лоуренс, Созидание брака, стр. 20
[31] Крабб Дж. Лоуренс, Созидание брака, стр. 54
[32] Там же, стр. 33
[33] Там же, стр. 51
[34] Крабб Дж. Лоуренс, Созидание брака, стр. 70
[35] Căsătoria, publicată de BEE International, 1991, p. 94
[36] Walter & Trudy Fremont, Formula pentru o familie unită, стp. 21
[37] Там же, стр. 23
[38] Floyd McClung, Inima de Tată a lui Dumnezeu, стp. 68
[39] Крабб Дж. Лоуренс, Созидание брака, стр. 93
[40] Walter & Trudy Fremont, Formula pentru o familie unită, стp. 51
[41] Ed & Gaye Wheat, Fascinanta aventură a dragostei, стp. 131
[42] Там же, стр. 58
[43] James Dobson, Armonia în familie, стp. 78
[44] Ed & Gaye Wheat, Fascinanta aventură a dragostei, стp. 26
[45] Walter & Trudy Fremont, Formula pentru o familie unită, стp. 52
[46] Там же.
[47] Walter & Trudy Fremont, Formula pentru o familie unită, стр. 53
[48] Там же, стр. 54
[49] C. Summer Wemp, Ghid de păstorie practică, стp. 31
[50] Lawrence J. Crabb, Făuritorii Căsniciei, стp. 124
[51] Там же, стр. 128
[52] Там же.
[53] Ed & Gaye Wheat, Fascinanta aventură a dragostei, стp. 152
[54] Там же, стр. 154
[55] Там же, стр. 152
[56] Там же, стр. 153
[57] Ed & Gaye Wheat, Fascinanta aventură a dragostei, стр. 155
[58] Căsătoria, publicată de BEE International, 1991 p. 224
[59] Walter & Trudy Fremont, Formula pentru o familie unită, стр. 28
[60] Там же.